Darkempire

>> > > Ein kleiner Junge hatte Probleme beim Stiefelanziehen und so
>> > > kniete die Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit
>> > >gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und
>> > >schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
>> > >>
>> > >> Als der Kleine sagte "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!",
>> > >> schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und
>> > >> schaute
>> > >> ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts
>> > >> waren tatsächlich vertauscht.
>> > >>
>> > >> Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim
>> > >> ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber,
>> > >> ihre Fassung
>> > >> zu wahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam
>> > >> wieder
>> > >> anzogen, ebenfalls unter heftigem Zerren und Ziehen.
>> > >>
>> > >> Als das Werk vollbracht war, sagte der Kline: "Das sind
>> > nicht meine Stiefel!"
>> > >>
>> > >> Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
>> > >> deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf
>> > die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht
>> > ihrem
>> > Mund entschlüpfte.
>> > >>
>> > >> So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem
>> > >> Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den
>> > >> widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da
>> > >> erklärte der
>> > >> Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören
>> > meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute
>> > anziehen, weil es so kalt ist."
>> > >>
>> > >> In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut
>> > schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze
>> > Selbstbeherrschung
>> > >> zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an
>> > >> die
>> > >> kleinen Füße.
>> > >>
>> > >> Fertig.
>> > >>
>> > >> Dann fragte sie den Jungen erleichtert: " Okay, und wo sind
>> > >> deine Handschuhe?"
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >> Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen... und Blümchen...
wir leben schließlich im 21. Jahrhundert!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen
müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas memory stick
machen wollen.
Als Papa´s PopUp dann ´Bereit zum Upload´ meldete, merkten wir plötzlich,
dass wir keine firewall installiert hatten und die kritischen Systemports alle
offen standen.
Leider war es schon zu spät um ´Cancel´ oder ´Escape´ zu drücken
und die Sicherheitsabfrage-Meldung ´Sind Sie sicher?`
hatten wir in den Optionen unter `Einstellungen` schon am Anfang deaktiviert.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht mehr upgedatet worden
und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit: 9Monate".

ich fand das hier so geil:

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine
Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht
sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus
über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine
kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban
auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann
betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen
und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also,
ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe
seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

es trafen sich drei vampiere 2 altmeister und ein neuling!
nach einer weile sagte einer der alten, ich gehe mal nen happen essen
er kam nach 10 mim zurück, die andern beiden und?
seht ihr da hinten die schenke da war ich, die waren alle so blau die konntest du so aussaugen!
wow, sagten die beiden anderen
der 2te meister zog los, kam auch nach 10 min zurück, man bin ich satt!
wo warst du fragten die anderen beiden,
seht ihr da hinten das haus?
das ist voll mit hippis die waren so breit, die fanden das noch lustig und haben sich weg gelacht.
da zog auch der neuling los, nach 5 min kam er blutüberströmt zurück!
oh gott wo warst du den?
oh sagte er, seht ihr dahinten die laterne?
jaaaaaaaaaaa sagten die anderen beiden!
ich sah sie nicht!!!!

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das leben ist kurz, also mache das beste draus!

> Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
>
> Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
> auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein
> gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
>
> Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
> einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
>
> "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
> können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
> Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des
> Haares mit dem Wert
> einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die
> verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
> respektiert
> werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen
> Entwicklung
> erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht
> nur ! der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu
> unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene
> ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde
> schreit ihn an:
>
> "Sie halten sich daraus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem
> Knie sitzt!"